Призвание — провокатор

Привет всем, умеющим  читать. Вы (почти все) слабы и уязвимы. И сейчас расскажу – почему. Я знаю это, как человек, прошедший школу службы внешней разведки. И, как человек соответствующей подготовки, дам несколько советов – как это хоть немного поправить.

Сегодня поговорим о том – что это такое провокация. Любой из нас сталкивался с тем, что мы называем провокацией. Сталкивались везде: на работе, в среде знакомых и друзей и, даже, в общении с близкими родственниками. Не сомневаюсь, что и каждый из вас (осознанно, либо неосознанно) также использовал этот прием.

Чтобы не путаться в понятии, давайте определимся, что лично я буду понимать под провокацией в своей статье.

В любом случае – провокация это манипулирование. И используется только тогда, когда нет возможности добиться от другого человека желаемого результата простым и непосредственным воздействием, например – словом. Или когда человек просто опасается того, что это невозможно, а ситуация такова, что необходимо действовать наверняка.

Ведется много споров и дискуссий по вопросу: хорошо или плохо манипулировать людьми при помощи провокации? Моё мнение таково: провокация сама по себе – нейтральна. Она ни хорошая, ни плохая. Она как оружие. Оружие само не стреляет и само не выбирает себе цель. Вопрос этот определяется исключительно в контексте того – в чьи руки попадает такое оружие, и в каких целях используется.

Какие подвиды встречаются в жизни

Он почесал свой затылок, но ум не поддался на провокацию.

Лично я, наблюдая и анализируя провокационное поведение людей, могу его систематизировать следующим образом:

  1. Неосознанные провокации. На мой взгляд, таких провокаций – большинство. Человек, находящийся в эмоциональном запале, самим таким запалом провоцирует собеседника на встречный накал страстей. Процесс приобретает неконтролируемый, лавинообразный характер. А любой накал страстей сопровождается резким снижением здравого смысла, которое практически всегда приводит к необдуманным, нерациональным, а то и – глупым поступкам. В результате – все участники таких отношений получают результат весьма далекий от того, чего бы им на самом деле хотелось.
  2. Другой тип провокаций имеет некий промежуточный характер – когда провокатору в принципе нравится вызывать те или иные эмоции у собеседника. Зачастую, такой человек цепляется конкретно к тому, с кем это получается наиболее легко, быстро и бурно. Если таковой находится, то нередко это превращается в натуральное издевательство. Но происходит это не до конца осознанно. Скорее – рефлекторно, по той причине, что это вызывает у провоцирующего подсознательное ощущение власти и превосходства. Этакий психологический садизм.
  3. И третий тип – совершенно продуманный и направленный на достижение конкретной цели. Это уже совершенно четкая тактика, а нередко даже – стратегия.

Я высказываю свои соображения о типах провокаций не для того, чтобы просто поумничать. Понимание этого поможет вам задуматься и определить собственные слабости в указанном контексте с одной стороны и определиться с тем – как можно наиболее эффективно использовать такие инструменты в своих целях, с другой стороны.

Призвание - провокатор

Благие намерения

Как вы сами используете провокации? Самый простой пример: маленький ребенок капризничает и не хочет кушать. Тогда мама/папа/бабушка — что делают нередко? Да говорят ему, что раз так, то всё съедят сами. Или отдадут: собачке/сестричке и т.д. Вот вам и провокация в чистом виде. И таких провокаций в отношениях с детьми – не счесть.

Какими бы ни были ваши намерения, будьте осторожны с использованием такого приема. Это палка о двух концах. А благими намерениями вымощена дорога в ад.

Распознаем провокатора

Естественно, что каждый из вас хочет понять — как распознавать провокации и научиться не поддаваться на провокации – как на работе, так и дома.

Когда ты чувствуешь, что сейчас кого-то ударишь, сделай глубокий вдох. А при ударе – глубокий выдох.

Практически в любом случае, когда вы под воздействием чьих-то слов или поступков (а провоцирующими могут быть не только слова, но и действия) выходите из состояния равновесия – вы имеете дело с провокацией.

Самый первый и верный совет: в любом случае не спешить с встречным взрывом и вообще проявлением любой реакции. Отсутствие реакции как таковой – самый сильный дестабилизирующий фактор для провокатора. Ибо цель и смысл любой провокации – вызвать то или иное действие. Вот поэтому для начала лучше всего «придержать коней». До тех пор, пока не поймете – к чему вас подталкивают, а также – происходит ли это осознанно.

В Японии, в одном поселке недалеко от столицы жил старый и мудрый самурай. Однажды, когда он вел занятия с любимыми учениками, к нему подошел молодой боец, известный своей грубостью и зазнайством.

Он очень любил вывести противника из себя и потом побеждал того, ослепленного яростью и терявшего способность к рациональным действиям в поединке. В этот раз, он решил попиариться, поглумившись над хоть и знаменитым, но старым воином. Но на все его оскорбительные и глупые выпады старик оставался невозмутимым и продолжал занятия.

В конце концов, грубиян утомился от самого себя, и ушел. Тогда ученики спросили учителя:

— Почему вы не отвечали на все эти выпады? Ведь он так обругивал вас?

На что старый самурай ответил:

— Если кто-то подойдет к вам с подарком и вы не примете его, кому будет принадлежать подарок?
— Своему прежнему хозяину.

— Тоже самое относится к зависти, ненависти и ругательствам. До тех пор, пока ты не примешь их, они принадлежат тому, кто их принес.

Вот эта притча и дает лучший ответ на то, как в первую очередь надо поступать — в случае если вас провоцируют.

Призвание - провокатор

Учимся правильно реагировать

Больше всего и чаще всего людей интересует — как быть в самой острой и болезненной ситуации: когда провоцирующий стремится представить вас в нелицеприятном, смешном или любом ином неприглядном виде. Как не поддаваться на такие провокации и как отвечать на такие провокации?

  • • Категорически нельзя становиться в позицию оправдывающегося.
  • • Для начала, раздели свой ответ провокатору на три четко выраженные части:
  1. Дай своему противнику и его действиям оценку. В зависимости от обстоятельств, это можно сделать либо в агрессивной манере, либо в примиряющей манере. Пример агрессивной манеры: «Неплохо бы вам для начала разобраться в вопросе и изучить матчасть».
    Пример примеряющей манеры: «Вас ввели в заблуждение» или: «По какой-то причине произошло недопонимание».
  2. Приведите конструктивные и реальные данные, типа: «ну у меня же получилось поймать хотя бы одного зайца».
  3. Приведите хотя бы формальные доказательства: «Вы что, не помните – мне даже выписали тогда три килограмма морковки?».

При этом не давайте заболтать вопрос и «завести рака за камень». В этом случае хороши фразы, типа таких: «Аааа, так вы просто воздух сотрясаете, а я-то тут с вами пытаюсь по делу разговаривать».

  • Старайтесь сохранять максимальное спокойствие, но при этом, в своей речи с провокатором старайтесь использовать более жесткие, «давящие» фразы. И меньше используйте предположительных выражений.
  • Вместо любых обобщающих обращений переключайтесь на персонифицированные. Проигрышная позиция говорить: «Может быть, лучше нам рассмотреть эту проблему вот с такой стороны…»
    Выигрышная позиция говорить так: «Андрюша, как только ты будешь в состоянии включить здравый смысл, то расскажи нам свое конкретное видение этого вопроса. Тогда можно будет хоть что-то обсудить».
  • В любом случае запомни непреложное правило: твои ответы в условиях провокационного разговора должны быть короткими. Если ты начнешь выдавать пространные речи, то пусть ты будешь тысячу раз прав, в глазах окружающих ты станешь выглядеть совершенно несуразно.

Психология восприятия такова, что никто уже не будет вслушиваться в смысл твоих слов. Собственно в них в таких случаях и не вслушиваются в принципе. Человеки, как только начинают чувствовать провокацию (а чуют они ее очень хорошо), тут же настраиваются на восприятие всплеска эмоций. А не на переваривание информации. Поэтому – самые явные и дурацкие провокации лучше просто пропускать мимо ушей и тупо не обращать на них внимание

  • В том случае, если у провоцирующего есть явный и справедливый (будьте честны сами перед собой) повод для провокации, а у вас нет ни нормальных аргументов, ни опровержений, или идет прямой выпад, то наиболее эффективным приемом будет перевести разговор в другое русло, или вывести разговор за рамки провокации.

Например, вам говорят, что все гуманитарии тупые (притом, точно зная, что вы – гуманитарий). Переадресуйте провокацию: «Это ты так жалуешься на свои отношения в семье?»
Другой пример: создайте благожелательную паузу и отвлеките, сказав: «Погоди, у меня есть классный чай/кофе/пирожки. Давай попьем и все обсудим».

  • Если провокатор пошел в разнос и уже брызжет слюной, переходите на противоположный эмоциональный фон. Спокойно развалитесь на стуле, улыбнитесь, похлопайте в ладоши, скажите: «Браво, это было бесподобно!» Ну… только, если не боитесь схлопотать.
  • Просто откажитесь разговаривать в подобном тоне и прекрати реагировать вообще.
  • Самым беспроигрышным вариантом в любых случаях, включая самые острые, является юмор. Переводите всё в шутку. Ну… если только вы на это способны.
  • Самым проигрышным вариантом в любых случаях, включая самые незатейливые – является состояние вашей эмоциональной вовлеченности в ситуацию. Это та самая ситуация, когда полезно и тормознуть и сникерснуть.

Призвание - провокатор

Среди вражды, любая шутка – повод! А моя статья – повод разобраться в собственных слабостях и научиться сдержанности в любых реакциях на происходящее.

Жизнь большинства из нас, как правило, не отличается стабильностью. Регулярно возникают всякие трудности в совершенно разных направлениях. Если мы смиряемся с ними, значит — делаем свою судьбу неполноценной. А если находим в себе силы и возможности их побеждать, это полнее раскрывает наш потенциал и открывает новые возможности.

Таким образом, сама жизнь провоцирует нас к пониманию того, что прохождение через испытания – это и есть смысл нашей земной жизни – её настоящий кайф.

Или я не прав?

Ваш Аудрюс К.

1 звезда2 звезда3 звезды4 звезды5 звезд (1 оценили, среднее: 5,00 из 5)
Загрузка...
Audrius / автор статьи
Аудриус - экзистенциальный коуч из Швеции с 30-летним опытом индивидуальной работы с клиентами по вопросам персонального развития, трансформации личности, психосоматики. Практик восточных техник (Ци-Гун, Дао, Дзен), философ, психолог. Запись на консультации в разделе "Услуги и отзывы"
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: