Жалость к себе — найти и обезвредить

Здравствуйте, дорогие читатели! Наверняка каждый из нас хоть раз в жизни жалел себя и упивался этим чувством. А многие живут с ним постоянно и даже не отдают себе в этом отчёт. Мысли о своей несчастной судьбе и обделённости выматывают любого человека, но в то же время вызывают зависимость.

Если сейчас вы стоите перед вопросом – что такое жалость к себе, как избавиться от неё, то эта статья для вас. Она так же и для тех, кто знаком с людьми жалостливыми, этакими «нытиками».

Что такое жалость к себе и с чем её едят?

Возможно кто-то скажет, что жалость – это грех. Отчасти это правда, ведь она идёт рука об руку с унынием, а уныние – это смертный грех для всех глубоко верующих людей. Но я не буду углубляться в религию. Мы с вами поговорим о психологических корнях этого пагубного чувства и разберёмся, в чём его вред для человека.

Жалость к себе – это якорь, который тянет на дно, чтобы утопить человека в его собственном горе. Это упрямое нежелание ослабить хватку и отпустить вчерашнюю боль, чтобы испытывать её вновь и вновь, день за днём. Это самоистязание, как будто человек наказывает себя за личное несовершенство и неумение стать таким, каким его хотят видеть окружающие, каким он сам хотел бы стать. Он не знает – как измениться, что для этого нужно сделать.

Вечно жалеющий себя персонаж, попадая в зависимость от психологической боли не замечает, как становится зависим от физического самонаказания: переедает, заливает горе алкоголем, находит доступ к наркотикам.

И если вы думаете, что жалость в прикуску с тортиком – это самая безобидная форма зависимости, то я вас разочарую. Пищевая зависимость страшнее и опаснее алкогольной и наркотической именно тем, что кажется легко излечимой, а порой даже и на зависимость не похожа.

Любая зависимость одинаково опасна. Сначала её нужно обнаружить, затем признать, т.е. сказать себе: «Да, я зависим(а) от жалости к себе». Только потом логически появляется вопрос: «А что мне теперь с этим делать?».

Прежде всего – не винить себя и не впадать в самобичевание с мыслями, что жалость – плохое чувство. Оно не плохое, просто деструктивное, разрушает вашу жизнь и доставляет дискомфорт окружающим.

Ведь есть ещё жалость к людям. Нужно понимать что это такое, чем отличается от жалости к себе и чем похоже.

Жалость к себе - найти и обезвредить

Корни жалости к себе

Сначала давайте разберёмся откуда берётся жалость к себе, чтобы научиться понимать жалобщика и самих себя.

  1. Инфантильность.

Ребёнка часто жалеют сердобольные бабушки и дедушки, а иногда и родители: упал, заболел, кто-то его обидел в песочнице. Эта жалость ассоциируется с проявлением любви и заботы.

Если взрослые не научили маленького человечка пониманию, что в жизни будут ситуации, с которыми придётся справляться самостоятельно, а люди часто будут причинять боль, то с возрастом этот человечек так и останется в сознании ребёнка.

Инфантильные люди всегда ждут, что все обязаны их жалеть и помогать. Ждут заботы о себе и не просят её напрямую, а давят на жалость. Не получив желаемое, они обижаются.

  1. Стремление обрести или отдать любовь.

Желание обрести любовь вытекает из предыдущего пункта. Человек намекает окружающим, что если уж вы не можете мне помочь, то хотя бы посочувствуйте. Он отчаянно нуждается в любви, а не получая её, жалеет себя ещё больше.

Что вы чувствуете рядом с таким человеком? Вы хотели бы помочь, но не знаете чем или не имеете возможностей. Тогда как понять – это любовь или жалость?

Жалость – это суррогат любви. Чувство любви – это желание помочь, действие. А в жалости этого желания нет, либо есть понимание, что вы бессильны. Остаётся только сесть рядом с человеком и погрустить вместе с ним.

  1. Неверие в себя.

Жалость – это всегда ощущение собственной беспомощности, когда человек не в силах помочь себе или другому. Это отказ брать отвечать за свою жизнь, и нерешимость действовать.

Сложно представить себе уверенного человека, утонувшего в жалости к себе, правда? Поэтому если это ваш пункт, развивайте уверенность в себе.

  1. Страхи.

Есть теория, что все мотивы нашего поведения определяют лишь два чувства – любовь и страх.

О мотивах из чувства любви я рассказал, а что же со страхом? Страх лишает человека силы и обездвиживает. Что-либо делать, как-то менять свою жизнь становится невозможно. Неосознанное чувство страха приводит к жалости, ведь больше ничего не остаётся.

Если говорить о жалости к другим, то это страх показаться равнодушным или быть отвергнутым. Страх, что страдалец обидится, если его не пожалеть. Хочется хоть что-то сделать, хоть как-то поддержать.

Жалость к себе - найти и обезвредить

Жалеть или сочувствовать?

Жалость деструктивна и в отношении других людей тоже. Она не способствует счастью и не помогает в разрешении проблемы, не даёт глубокого удовлетворения, а только лишь ненадолго притупляет чувство боли.

Жалея другого, вы делаете его ещё слабее, лишаете силы духа, а значит не только не помогаете, но ещё больше усугубляете его состояние.

А если вы попадаетесь на манипуляции жалобщиков, то разрушаете прежде всего себя, растрачивая понапрасну энергию, которую могли бы направить в реальные действия и помощь.

Тогда как избавиться от жалости к людям? – спросите вы. Можно ли жалеть как-то «правильно»? Или нужно стать бесчувственным чурбаном?

Я не говорю, что вы теперь должны быть равнодушными ко всем. Сострадание и сочувствие придут на замену жалости. Это прекрасные чувства и лучшая форма поддержки. В них есть не только стремление поддержать, ослабить боль, но и помочь, принять посильное участие в жизни другого человека.

Вы можете:

  • сказать слова ободрения;
  • показать плюсы ситуации;
  • вдохновить другого на решение проблемы;
  • дать подсказки или рекомендации;
  • быть рядом с человеком на протяжении всего пути к цели.

Но не стоит:

  • пытаться утешить, не давая никаких конкретных оснований для утешения;
  • поддакивать в отношении минусов ситуации;
  • поддаваться негативным эмоциям человека и отражать их в ответ;
  • преуменьшать возможности другого, соглашаясь с его жалобами на свою беспомощность.

Как научиться определять собственные возможности для оказания помощи? Предлагаю простое коротенькое упражнение. Сделайте его прямо сейчас.

Вспомните, кого жалеете или кого совсем недавно пожалели. Задайте себе три вопроса:

  • требуется ли этому человеку моя помощь или мне так только кажется?
  • может ли он самостоятельно выкарабкаться, если его аккуратно направить?
  • могу ли я хотя бы частично поучаствовать в разрешении его ситуации?
  • Ответили «нет» на все вопросы – значит вы не в силах помочь. Перестаньте себя изводить напрасными переживаниями, пожелайте человеку удачи и преодоления препятствий. Можно мысленно, вслух или письменно. Если сможете сказать непосредственно самому человеку так, чтобы не обидеть – отлично.
  • Ответ «да» на все вопросы – вы можете помочь, а это значит жалости нет места. Просто сделайте то, что вы можете! Но не делайте всё за самого человека. Направьте его со словами: «Ты сможешь». Он будет благодарен, если не сразу, то позже.

Поверьте, люди ценят обретение собственной силы и помнят тех, кто помог им на пути развития. Каждый человек изначально сильный, но не каждый знает об этом и не каждый верит в себя. Вы можете дать другому человеку веру в себя и возможность стать сильным.

Вы можете точно так же помочь самому себе.

Жалость к себе - найти и обезвредить

Упоению жалости твёрдое «нет»

Вот мы и добрались до самого главного. Пора научиться выявлять жалость к себе на этапе её зарождения и беспощадно обезвреживать, до того, как она поймает вас в свои сети.

Вы сильны, как и все мы. В ваших руках ваши возможности. Возьмите ответственность за всё происходящее на себя. Перестаньте винить в своих бедах окружающих. От вечных обвинений вам не становится легче. Наоборот, вы ещё больше повергаете себя в бессилие и бездействие, в роль жертвы.

Но стоп! Я не буду вас долго убеждать. Убеждения работают редко, а вам нужны реальные действия и непосредственный опыт. Поэтому перейдём к практике и вернём силу.

  1. Вспомните и запишите в хронологическом порядке, начиная с детства, все свои победы. Выписывайте даже незначительные на ваш взгляд. Сейчас вы склонны всё обесценивать, но если вы приложили к достижению результата хоть какие-то усилия – это победа.
  2. Выпишите всё, что у вас хорошо получается. Готовите хороший борщ – записывайте, делаете регулярные уборки дома – пишите, у вас просто приятный голос и это все отмечают – тоже под запись.
  3. Подведите черту под каждым списком и напишите крупными буквами: «Я молодец!». Можете дописать следом всё, что пожелает душа – вы смогли, добились, научились, вы это сделали, старались, умеете, знаете и можете столько всего!
  4. Перечитывайте эти списки каждый день пока не начнёте верить написанному. Через силу и внутреннее сопротивление, преодолевая сомнения и обесценивание, каждый день просто берите и перечитывайте.
  5. Через 21 день вы начнёте скучать по самоутверждению. Вам захочется новых побед и достижений. И теперь вы не будете их обесценивать, а будете знать: если получается без усилий – это тоже успех, если что-то не получается – это не повод впадать в уныние, а лишь предлог сделать снова или найти другую цель.

Жалость к себе - найти и обезвредить

В заключении

Теперь вы знаете, дорогие читатели, как побороть жалость к себе. Вы понимаете откуда она появляется и почему. Это нормальное чувство, если быстро проходит и нездоровое, если затягивает и вызывает зависимость.

Вы узнали, что сила есть в каждом человеке и достаточно её вытащить наружу. Иногда с усилием, но это самый верный способ победить жалость к другим и к себе.

Верьте в себя, верьте в других и увидите этот мир и всю жизнь в ином свете. Вы станете немного счастливее и поможете обрести счастье другим людям. Я верю в вас!

Если эта статья была полезна, посоветуйте её друзьям, поделитесь с ними ссылкой в социальных сетях. Возвращайтесь и читайте новые статьи на блоге.

Ваш Аудрюс К.

1 звезда2 звезда3 звезды4 звезды5 звезд (1 оценили, среднее: 5,00 из 5)
Загрузка...
Audrius / автор статьи
Аудриус - экзистенциальный коуч из Швеции с 30-летним опытом индивидуальной работы с клиентами по вопросам персонального развития, трансформации личности, психосоматики. Практик восточных техник (Ци-Гун, Дао, Дзен), философ, психолог. Запись на консультации в разделе "Услуги и отзывы"
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: